"Could you look me in the eye

And tell me that you're happy now

Would you tell it to my face or have I been erased

Are you happy now?"





Мне иногда кажется, что я создана для волнений. Волнения не дают мне сосредоточиться и заняться одним делом, мысли опять завоевывают все мое воображение. Когда уже жизнь меня научит? Умом понимаю все, а в душе все-равно смятение... опять. Как это надоело, как бы хотела разломать себя на мелкие кусочки и собрать снова так, как я хочу. Если бы я могла так, то навсегда бы выбросила волнение, как ненужный колесик механизма моей натуры. Когда уже повзрослею, стану спокойнее и быть может умнее? Терзания... Как надоело мне самой. Но я не могу спрятаться от себя. Я могу не признавать самой себе в чем-то, но не могу спрятать от себя. Боже мой, такое ощущение, что мой дневник пропитан волнением, как и моя жизнь. Быть или не быть, делать или не делать, идти или стоять, черное или белое, жить или умереть. И зачем я строю иллюзии и пытаюсь себя убедить в том, чего нет. Я нискольки не изменилась, мне только так кажется, на самом деле я все та же дрожащая, маленькая девочка, которая не умеет справляться со своими чувствами, своими страхами, своими мыслями, своим волнением... маленькая, беззащитная девочка. Сначала надо менять, а потом говорить, а не наоборот. От меня устали многие близкие, я сама уже устала от себя."Я подумаю об этом завтра"- фраза моей любимой геронии Скарлет из "Унесенных ветром". Я же никогда не умела так жить, откладывая что-то на завтра, я всегда переживаю и сегодня и завтра...и всегда. Никто так не живет. Окружающие устали от того, что я "вся такая наразрыв". Слишком мало делаю, слишком много говорю... Слова эти пустые? Или я все же еще небезнадеждная? Какой мне можно выбрать путь? Черт, что я вообще делаю в этой жизни? По-моему топчусь на месте или иду, ну очень крошечными шагами, противоположно моим шагам в реальной жизни.



"Playing a game

I know you've done too

I shouldn't have waited,

But still it's all the same

Cause you know,

I'm just playing my game. "







Позвонил Миша. Да, опять мы продолжили наш вечный разговор, наполненый скрытой иронии. Только зачем? Привыкли. Мы даже наедине уже стали говорить так. А я раньше училась с ним быть ироничной, я всегда ненавидела иронию, а потом пришлось ее полюбить - это одно из лучших оружий против людей. Именно скрытая ирония, она часто глубоко ранит. Раньше мы общались так только в классе, будто отрабатывая приемы, это учило меня быть сильнее, быть воином в этой жизни что ли... чтобы отвечать на каждую реплику достойной репликой. И никогда нам не было обидно от этих слов, а теперь... мы говорим так даже наедине, просто забываю о том, что мне нужно говорить нормально или... просто стараюсь скрывать то, что дейсвительно хотела бы ему сказать. Привыкла. Наша ирония не звучит только тогда, когда губы заняты поцелуем.Могу ли я самой себе признать, что все это не просто так? Могу ли я вообще признаться себе в чем-то насчет него? Парадоксы. Когда думаю о нем плохо, он всегда проявляет себя с лучшей стороны, а когда начинаю строить иллюзии и думать о нем хорошо, он тут же не замедлит и разочарует меня в себе. Могу ли я признаться себя в том, что я всегда ревную его, когда вижу с ним заигрывает Катька? Нет, нет, конечно, же я не подам виду, а буду смотреть и опять же применять свою иронию уже к ним двоим... Катька говорит, что она учиться у меня спокойствию. Как она ошибается и как хорошо, что никто не знает меня слишком хорошо, как хорошо, что я все-таки могу скрыть некоторые мои слабые места. Пытаюсь скрыть от себя свои же чувства? Могу ли я быть откровенной самой с собой? Сейчас нет, не об этом вопросе. Иначе меня снова посетят мысли и иллюзии. Я отпустила его из своей души, это реально, и это самое главное. Он не для меня, я не для него. Мы все-равно не можем быть вместе, слишком разные, как бы с разных планок. А сегодня... я поняла, что мы только играем в свои игры. Ничего нет. Чувств нет. Это не сожаление, давно уже этого нет, раньше было сожаление, обиды, надежды, а теперь только голые факты и разумные выводы, которые понимает даже сердце. Просто быть может я что-то поняла из сегодняшнего безобидного телефонного разговора. Он не любит меня, я не люблю его. Да и что такое любовь? Существует она? Жизнь_без_любви.Мы только играем в свои игры, запутываясь в паутинах, которые сами же сплетаем. Я пишу опять же не с сожалением и не с желанием что-то вернуть. Нет, в душе моей уже все спокойно, стихло море моих надежд, полный штиль, остались лишь приятные воспоминания и мысли позади тех слов, которые я говорю ему. Быть может я только ищу какого-то тепла, уже говорила, что может быть подсознательно ищу сближения с теми, кто может хоть немного помочь мне поверь в иллюзию любви. Размышлею. Думаю, ставлю мечты на места. А я даже не знаю, что хочу от этих отношений. Я знаю, что он думает не обо мне, я знаю, что нет там никаких мыслей. Он говорит со мной так, будто бы между нами никогда ничего не было. Как странно. Мы обычно резко сближаемся, а на следующий день отводим глаза друг от друга, будто говоря - "Что-то было вчера. Но не будем больше повторять это". Первый раз после такой недосказанности мы поссорились на два месяца, во второй раз почти не месяц и только случай помирил нас... а может обижалась только я. И я не знаю правильно сделала, что оттолкнула его от себя, отказала ему или нет? А может я сделала абсолютно правильный шаг? Два, три дня... и полный разрыв? Нет, лучше пусть отсается так... Я бы так хотела все поставить на места, не для какой-то цели, а просто, чтобы хоть на минутку заглянуть в его мысли. Я бы многое дала за это. Что скрывают его глаза? Правда то, что я вижу, когда мы наедине или правда в обычных, ничего не значующих, ничего не выражающих словах по телефону и ироничных подколах в компании? Да и зачем разбирать груды этих вопросов, все-равно ни к чему это не приведет. Колебающаяся личность, полная неопределенность мыслей... впрочем, мы похожи.



Ругаю себя. За все. За все несделанные дела. За слабую силу воли. За мечтательность. За волнение. За глупые чувства. За нехлоднокровие. За то, что не обладаю спокойствием. За все. За слабость... это самое главное.

И сейчас меня опять начнут обвинять, что я переливаю из пустого в порожнее, что я перемалываю, вновь и вновь возвращаясь к одному. Да! Но, черт побери, зачем тогда мне нужен этот дневник, если я и тут не могу быть искренней самой с собой? Зачем? Мне надо разобраться. А чего я взяла, что так все быстро? Позитив - это не только розовые слоны за окном и розовые слюни любви. Что плохого в том, что я размышляю? Что хорошего, если мысли будут накапливаться в глубине души и в конце концов душить меня? Так уже было и однажды чуть ли плохо не кончилось.Господи, помоги мне на моей дороге... помоги хоть что-то изменить, помоги...



Как бы я хотела, чтобы завтрашний день был таким, каким я его представляла. Или же нет? Господи, дай мне день передышки... Дай почувствовать вкус жизни...